Семейных конфликтов не может не быть в нашей жизни. Функция конфликта – помочь людям прояснить ситуацию, которая является неприемлемой. Они бывают двух форматов: традиционные и разрешающие. Традиционная история – это когда поссорились, выбросили негатив, никто друг друга не выслушал. За ним не стоит никакого продвижения вперед. Разрешающий – это когда мы договариваемся друг с другом, меняются подходы, взгляды. И тогда любой конфликт перестает пугать и мы начинаем осознанно действовать, начинаем взвешивать: «а стоит говорить это сейчас?», «а как это отразится в дальнейшем?».
Первый принцип конфликта
Если человек, с которым появляется конфликтная ситуация, находится в ярком, жестком, сильном эмоциональном потрясении – отвечать ему на таких же эмоциях – нерационально. Удержаться – сложно. Но если видите,что человек не в себе – отстранитесь. Важно отделять свои эмоции от эмоций другого человека. В таких ситуациях мы можем помочь фразами «я вижу,что ты рассержен», «ты злишься», «тебе это неприятно», «ты взбешен». Если вы проговариваете эмоции человека, появляются ощущения, что вы его понимаете. Формируйте семейную культуру в спокойной обстановке. Когда вы злитесь, вам хочется, чтоб вас обняли и сказали, что рядом. Фраза «заметь, я тебя слышу», «заметь, я говорю спокойно» отрезвляет, ее нужно повторить много раз. Главное – без упрека. В решении какого-то конфликта очень важно понимать, что месседж который мы даем мужчине, это одна мысль и конкретное руководство к действию. Мужчине не нужно говорить несколько теорий. Если много текста, то он избегает таких разговоров.
Второй принцип конфликта
Хороший ход – согласиться. Согласившись в каком-то нюансе, мы приглашаем человека на свою сторону. Форма соглашения должна быть не абсурдной, например «да, я понимаю, что ты это так видишь». Для того, чтобы быть правильным в семейном конфликте, нужно к этому идти каждый день. Очень важно любить себя. Если вы начнете себя одобрять,хвалить за какие-то вещи которые вы делаете каждый день – вам перестанет быть так больно, что кто-то вас не оценил, не выслушал или упрекнул.
Наши мысли мы можем выбирать каждый день, как одежду. Их должны отслеживать, не загружаться в них. Не зацикливаться на том, что сказал близкий человек, а прояснять «почему ты так говоришь?» «почему ты делаешь такой вывод?». Если не можете прояснить, умойтесь холодной водой, отвлекитесь, но ни в коем случае нельзя выливать свои негативные эмоции на другого человека.
Важно говорить со своим партнёром о чувствах, мыслях, мечтах. Рассказать, как прошел день, чем занимались дети. Почему-то эти разговоры упускаются, а разговоры на неприятные темы остаются. Близость в отношениях нарушается. Мы близки тогда, когда мы очень обнажены эмоционально, а откровенны мы только в гневе. А вот в интимных, приятных разговорах – скупы. Поэтому мужчины закрываются и знают, что если вы хотите поговорить, значит о плохом. Если он все же не хочет говорить, то можно спросить мужчину «как мне с тобой себя вести когда ты уходишь?». В первую очередь стремитесь понять, а потом быть понятым. Важный принцип: мы стараемся донести то,что нам болит, но мы не слышим, что нам говорит человек с которым мы это выясняем.
Как только вы видите, что ваш партнер понял, что вы слушаете, искренне настроены и интересуетесь тем,что происходит у него внутри – вы сразу же формируете его желание услышать вас. Фразы «я с тобой не согласна, но я за тебя», «я собираюсь с тобой жить долго и счастливо, и поэтому я поднимаю этот вопрос» — очень подкупают. Вся боль семейных конфликтов построена на страхе отверженности. Важно доносить до вашего партнера чувства «я тебя люблю, я за тебя, но мне это неприятно», «я тебе очень благодарна, что ты со мной искренне, но я хочу,чтоб ты и мою правду услышал». Даже в негативном поведении, есть положительный настрой. Это поможет не вовлекаться эмоционально.
Чего ты хочешь?
«И что ты хочешь в связи с этим?», «как это изменить?» – разъясняйте вопросы, которые вам задают. Очень важно, в конфликте выделить одну тему, которая тревожит: пока вы не решите один вопрос, к другому не переходите. Если вас туда затягивает – возвращайте. Это навык, это легко приходит, если вам действительно это важно. «Ты мне это говоришь,чтоб мы это решили или потому что тебе плохо? Если тебе плохо, я готова тебя слушать». В конфликте важно выяснить от человека, «что ты хочешь? Мы сейчас ссоримся. Что в результате должно произойти?». Но, важно, каким тоном вы задаете вопрос. Тон – может определить развитие конфликта.
Я тебя услышал, я тебя слышу
«Расскажи мне, почему ты так думаешь?»
Мы очень часто высказываем какие-то домыслы. Например, когда женщина говорит «это все потому что ты меня не любишь» — сама формулировка не позволяет дать ответ. Вместо того, чтобы доказывать обратное, вы можете задать вопрос «расскажи,почему ты так думаешь?» «по каким признакам ты понимаешь,что я этого хочу/что это так?». Так вы разворачиваете разговор в совершенно другое русло. Вместо того,чтобы оправдываться, доказывать, вы начинаете узнавать по каким причинам он сделал такой вывод. Иногда,человек отвечая на этот вопрос, может сам расшифровать,что это ложный путь мыслей. И в конечном итоге,не злорадствовать, а сказать, «я очень рад, что мы разобрались в этом».
Прости меня, пожалуйста
Фраза, которую все знают: «прости меня, пожалуйста» или «мне жаль,что ты так понял мои слова», «мне жаль, что для тебя все именно так» « я не ставила цель сделать все хуже». Это те слова, которые мы должны подчеркивать. Мы не должны бояться извиняться, потому что нужно формировать культуру извинений, культуру признавания ошибок. Если вы хотите, чтоб перед вами извинились, вы можете произнести фразы: «мне это настолько неприятно, что я хотела бы, чтобы ты признал, что это не совсем хорошо», «то, о чем ты говоришь — очень важно. Я готов выслушать,но давай мы успокоимся.»
Вашим поведением, любовью к себе, то, как вы позволяете про себя говорить и думать — этим вы формируете свой имидж, свою культуру. Если вы чувствуете себя зависимой от мужа, это не значит, что это так на самом деле. Надо понимать, что в любом браке есть взаимная выгода. И то тех пор, пока эта выгода есть – люди вместе. Это нормально. Акцентируйте внимание на конфликтах: если они доходят до яркого состояния разборок, то сами начните смягчать это. Можете говорить «хорошо, мне это неприятно, но давай пока закроем эту тему, когда мы успокоимся -поговорим».
Эти рекомендации от практического психолога, тренера личностного роста – Наталии Холоденко. Наталья уверена, что с помощью этих фраз можно выбрать другой путь развития конфликтов, который сделает ваши отношения крепче. Проговаривайте эти фразы чаще и вы начнете понимать способы продуктивного разрешения конфликтов — и не только конфликтов в семье, но и на работе и во всем множестве различных жизненных ситуаций.
